Приходит мама с молодым талантливым парнем в "Динамо", видит, все игроки и
тренер с бодуна, манеж грязный, мячей нет.
"Нет, - говорит сынок - не пойдем сюда".
Приходят в "Cпартак" - все чисто, ухоженно, игроки усердно работают. И
только один лежит, курит и пьет.
Мама: "Нет, пойдем дальше, сынок".
Пьющий поднимает голову и произносит: "Правильно, не надо сюда. Идите
лучше к нам, в "Динамо".

Валерий Газаев дает установку на матч футболистам "Алании":
- Ты, Вася, стой все время у бровки, а если вдруг получишь мяч, со всей
силы бей вперед. Остальных игроков с планом на игру познакомят переводчики
с португальского, украинского, грузинского, литовского и узбекского

Президент ЦСКА - своим игрокам:
- В прошлом году вы завоевали серебряные медали и получили чеки на ...
тысяч долларов. Если обыграете "Мольде" и "Спартак", я их подпишу

Приятель спрашивает у Владислава Радимова:
- Ну, как прошел сбор у нового тренера сборной?
- Да так же, как и в клубе. Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда.

Удар - гол!
Удар - гол!
Еще удар - снова гол! Десятый гол забивает Карпин в ворота сборной
Бразилии! Правильно, надо забить как можно больше, ведь завтра приедет
сборная Бразилии.

- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика - ты знаешь
наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не
помнишь дату нашей свадьбы!
- Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии.

Идет матч по футболу Россия - Бельгия. 1 тайм- 5:0 в пользу России,
бельгийский тренер заходит в раздевалку:
- Вы что, хотите потерять работу?!
2 тайм 10:5 в пользу Бельгии, наш тренер заходит:
- Вы что, хотите работать?!

Встречаются тренеры по футболу сборных России и Бразилии. Тренер сборной
России:
- Когда же наша сборная станет чемпионом мира по футболу?
- Когда сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею!

Матч между Россией и Германией. 2:0 ведут немцы:
- Ребята, кричит с трибуны дед-ветеран, мы их мочили под Москвой,
Сталинградом, Берлином, а вы, сукины дети нас позорите!
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер - отвечает сидящий рядом грузин.

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз это были
итальянские болельщики.

Италия - Россия 1:0. Не ем спагетти...
Украина - Россия 3:2. Не ем сало...
Россия - Франция 2:3. Не ем лягушек...
Исландия - Россия 1:0. А селедочки будет не хватать...

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель
девятки...

Решили провести товарищеский матч по футболу среди психов. И вот летит в
самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой сборной играют
в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает нервничать.
Затем он зовет к себе капитана команды, тоже психа и говорит:
- Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся
все. Повлияйте на них как-нибудь.
- Нет проблем, - говорит капитан.
Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет
капитана к себе в кабину и спрашивает:
- Как вам удалось с ними договориться?
- Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда можно,
надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они его
послушались.
- И что же это за совет?
- Я им сказал: "Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном
помещении? Шли бы лучше на свежий воздух".

Шел интересный матч, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за пивом,
нашим забили гол... От сюда правило: "Вратарь не должен ходить за пивом!"